Chistes

- Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.

El instituto de Sismología detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte
movimiento sísmico ocurriría en la zona de pasto.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno municipal que decía:
- ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente.Gran parte de la ciudad de Pasto sera afectada.
A producirse próximas 48-72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
-- end of message---
Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación.
A los diez días recibieron un Telex del Alcalde de pasto que decía:
- " Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos presos 7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli. Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito. El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado. Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto ni el hp

Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un brasier y unas medias veladas.
- Pero Pepe, desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del carro

Un tipo se despide de la prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

Debido a unos problemas hormonales, el médico le recetó a una paciente testosterona y al cabo de unas semanas, esta vuelve a la consulta:
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios de la testosterona. No sera que me ha recetado mucha
- ¿Qué tipo de efectos?
- Pues... me está creciendo pelo en sitios donde antes no me había salido.
- Bueno, no ocurre nada, eso es un efecto normal y temporal de la testosterona. ¿Dónde le ha salido este pelo?
- En los testículos

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro?
- (cuelga y le dice) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono...

Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
- Yo perdí a mi marido en el mar , dijo la señora...
- Lo siento mucho, replicó el caballero. ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?.
- ¡No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante...

Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.
- ¿Qué pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.
- ¿Una niña?
- No señor, una disputa.
- Pues ya no será tan niña, ¿no?

Hacía meses que el barco estaba en alta mar, y todos los días la tripulación le preguntaba al vigía
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Ti-ti-ti-ti...
- Bien!! Tierra, tierra, por fin!,. Dicen todos tirandose al agua
- ¡¡¡¡Ti-ti-ti tiburones!!!!

– Dos tipos conversando y le dice uno al otro: la verdad yo poco de sexo.
-tu ¿cuántas veces heces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y qué tiene que ver?
- pues que yo soy el cura del pueblo...

Un pastusito entra a un almacen de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 40000, señor.
- Claro, entonces son20000.
- No, le dije 40000.
- Si, entiendo... 20000 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son 20000 si yo le digo que son 40000?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

Un boxeador "sonádo" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar ovejas hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

¿Qué hace un hincha del santa fe después de ganar el campeonato?
Apagar la Play Station

Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas.! Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
Bueno (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podia yo hacer.

Un muchacho va dando vueltas en bicicleta por el jardín. De vez en cuando pasa por delante de su madre y le va diciendo:
-¡ Mira mamá!, ¡Ahora sin manos!
- Al rato dice: Mamá, ahora sin los pies!
- Al cabo de unos minutos vuelve a pasar:Mamá, ahora zin loz dientez...

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- Jueputa fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-jueputa fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- jueputa FALLÉ!

Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su hermano, en un carrazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- ¡Ese es mi hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte castigo".
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar", dice Dios
- "¿y la rubia?"
- "ésa no tiene agujerito..."

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406...

Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice:
-Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....
-si papá!,pero es que todavía no logro apagar al abuelo que sigue ardiendo.